Oido inverso.

Date cuenta que él no es para ti, analízate y mírate.. patética bitch.

¿Qué era lo que tenía que hacer yo con mi vida?

Preguntémosle a cualquiera qué pretende de la vida, y probablemente nos responderá: "Lo único que quiero es ser feliz". Y yo le creo. Creo que la mayoría de la gente aspira a ser feliz, que todos se empeñan al máximo para serlo. Compran libros, asisten a clases, cambian su estilo de vida en un esfuerzo siempre constante por alcanzar ese bien tan difícil de definir que es la felicidad. Pero a pesar de todo eso sospecho que la mayoría de la gente, casi todo el tiempo no lo es.

¿Por qué es tan ilusoria esa sensación de felicidad tanto para las personas que encuentran lo que quieren en la vida como para las que no lo hallan? ¿Por qué algunas personas, que tienen tantos motivos para ser felices, sienten íntimamente que algo les falta? ¿Querer ser feliz es pedirle demasiado a la vida? ¿No será que la felicidad, como la juventud eterna o el movimiento perpetuo, es un fin inalcanzable por más que nos esforcemos por alcanzarlo? ¿O acaso es posible que el hombre sea feliz pero lo que sucede es que ha equivocado el camino?...

Fragmento de Cuando nada te basta, de Harold S. Kushner.

¿No soy humana?

¿Qué fue lo que hice mal?.. creí estar actuando correctamente, hice todo como debía haber sido. Tal vez esto era al contrario de lo que me sucede comúnmente y me debía salir un poco de la rutina para que no acabara.. bueh, ¿Quién sabe como van a pasar las cosas?. NADIE.

¿De qué me sirvió haber creido estar bien?, ¿Saqué algo con esto?.. toda la maldita felicidad que me rodeaba ahora es inexistente, todo pasó a ser indeseable y poco agradable.. me estoy aburriendo otra vez de mi vida.

Sí, bueno.. lo admito. Tal vez me equivoqué.. o quizá los demás fueron los erróneos. No lo sé, pero ahora ponerse a pensar no sirve de nada. Lo hecho hecho está, no se puede cambiar el pasado por mucho que se quiera.. así que no me sirve de nada meditar.

¿Acaso merezco tanto dolor?.. creo que no. Si me pongo a pensar (esto sí requiere una larga meditación), no he sido mala. Tal vez he sido tonta, pero nunca mala. Quizá lo que sucedió es que la gente comenzó a creer que soy de metal, que no siento nada y que estoy escondida bajo una dura y fría armadura.

Pero.. ¿Es que acaso no soy humana?. Por si no lo sabían.. al igual que ustedes, también tengo corazón.

¿Sabes?

¿Sabes?, los días ya no son tan largos. ¿Sabes?, las mañanas ya no son tan frías. ¿Sabes?, estás pasando lentamente al olvido. ¿Sabes?, me alegra bastante lo que está sucediendo. ¿Y sabes qué más?.. no creo nada de lo que está ocurriendo.

Al fin siento que encontré la paz y la serenidad. Ahora.. no es que mi pasado no me importe, si no que más bien aprendo de él, cosa desde que hace suficiente tiempo no había conseguido hacer. He llegado a esta "armonía" por el camino más peligroso y extenso, pero sin embargo el más efectivo y satisfactorio. De una buena vez, siento que las cosas cambiarán.. aunque no estoy bastante convencida.. tengo las esperanzas de que sí funcionará en un 110%.

Hoy.. siento que ha sido uno de los mejores días de mi vida .. hasta el momento claro. Tal vez no haya sido el día más lleno de alegrías, pero me dí cuenta de que de una vez por todas, todo podrá marchar como debería ser.. todo podrá ser visto con mejor cara, quizá con más ánimos, ánimos de un posible: "cambio radical" que me haga llevar a la perfección y lograr toda meta cuyo objetivo incluso pueda ser imposible.

Pero acaso.. ¿Sabes de lo que más me dí cuenta?. Me dí cuenta de que todo lo hermoso que alguna vez existió entre nosotros, todavía existirá, pero más como lección que como un temor. Me dí cuenta de que algo o alguien quiere que brille y sobresalga del resto.. tal vez, creo que ha llegado MÍ momento de pensar, para luego actuar correctamente.

Lo último.. ¿Sabes realmente cómo me dí cuenta de todo esto? Pues.. es muy sencillo.
Puedo seguir contigo o sin ti.

¿Poca importancia?

¿Cuándo sera el momento adecuado para poder expresar con claridad lo pésimo que me siento?.. OK, no hay momento. Bueno, la cuestión es que me siento mal y eso todos lo entienden. Siento que cada día cometo mas errores y en vez de ganar batallas, las pierdo. Siento que cada día soy mas un consuelo que un apoyo.. en pocas palabras, me siento como las sobras del plato.

da lo mismo todo lo que pueda sentir,
da lo mismo la manera en que pienso,
dan lo mismo mis estúpidos caprichos,
da lo mismo como me estoy sintiendo,
da lo mismo si me matan, si me mato,
da lo mismo todo lo que respecte a mi,
resumiendo todo: YO DOY LO MISMO ;)

Es más, es tan poca la importancia que tengo en el mundo que hasta yo me detesto.. es una tarea muy complicada soportarme día a día, pero.. ¿Ustedes saben porque aún existo?, a alguien debe importarle mi existencia. Un alguien muy lejano quizá, pero no por eso imposible.
Y como siempre digo.. solitaria tal vez, sola jamás.